女兒生死攸關，誰是她的依靠

       「媽媽，我回來了，你趕快過來，我有好消息告訴你。」小寶邊說邊從書包裡拿出她的獎狀，得意地說：「媽媽，我在學校繪畫比賽中得了三等獎，你看，這些都是我得的獎品。」小晴看著眼前的獎品和女兒高興的樣子非常激動，她知道如今女兒依然聰明可愛，這都得感謝神的拯救……

高空墜落，命懸一線

       四年前兒童節的那天，小寶的乾媽來小晴家玩，晚上十點乾媽要回家了，小晴就讓小寶先在家待著，她送乾媽去公交車站牌等車，馬上就回來。可是沒想到天下起雨來，而且越下越大，她們等不到出租車，只好返回家中。

       剛回到家，小晴一眼就看見窗戶上的逃生窗門被掀得很高，心裡猛地一驚，頓時有種不祥的預感，她急忙在各個房間找小寶，拼命地喊著小寶的名字，卻沒人答應。小晴的心揪得緊緊的，她知道肯定出事了，就趕緊往樓下跑。她不敢想像小寶從三樓窗戶摔下去，會摔成啥樣，小寶才5歲，會不會連命都……小晴不敢往下想……

       到了一樓，眼前的一幕讓小晴驚呆了，小寶直挺挺地躺在地上，小臉被雨水濺得很髒，額頭上一個很大的傷口直往外冒血，看到這一幕，小晴兩腿發軟，差點暈了過去，她真不敢相信現在躺在地上的，就是十幾分鐘前還活蹦亂跳的女兒！小晴抱起小寶，急切地喊著她的名字，可小寶都沒有反應。看著小寶滿臉是血的樣子，小晴心裡一陣陣地劇痛，恐懼和無助也一併向她襲來：小寶會不會死啊？她三十多歲才有了小寶，小寶是她的命根子，如果小寶死了，她該怎麼活啊？

痛苦無助時，神話語帶領

       正當小晴痛苦無助時，神的話在小晴耳邊回響：「人的心、人的靈在神的掌握之中，人的一切生活也都在神的眼目之中，無論你是否相信這一切，然而，任何一樣東西，或是有生命的，或是死的東西，都將隨著神的意念而轉動、變化、更新以至消失，這就是神主宰萬物的方式。」小晴的心裡一亮：是啊！神主宰一切，人的生死都在神的手中掌管，小寶的生死不也在神的手中嗎？神才是她最大的依靠呀，她怎麼忘了依靠神呢！

冰窟窿中奇妙脫險

       2013年冬天，雪下得特別大，因為交通不方便，我聚會來回都是從河面上走，那裡地勢低，風力弱，河面上有積雪足有一米多厚，中間被來往行人踩出一條小道，從這裡走不到半里地就能到家。

       臘月二十一這天，我聚完會看天色已晚就急匆匆往家趕，走到河邊剛一邁腳，就聽見「咔嚓」一聲，我來不及反應就一下子掉進冰窟窿裡，兩隻胳膊卡在了雪面上，厚厚的積雪正好卡在我的胸口，我半個身子都掉入水裡，我想用力往上爬卻怎麼也使不上勁。我心裡特別慌，想到這個冰窟窿下面原來是一個5米多深的大坑，我更是害怕了，心想：這下完了，掉在這裡年輕人都上不去，何況我這個五十多歲體重160多斤的人，還穿著厚厚的棉衣，肯定死在這了。此時我感覺身子還在往下沉，如果再這樣繼續沉下去，我就會被這厚厚的雪殼埋上，這寒冬臘月的不被淹死也會凍死在這裡的。我趕緊用露在外面的兩隻手拼命地往外抓，想抓住什麼東西好上來。可放眼望去四周都是白皚皚的雪，而且周圍很光滑沒什麼東西可抓，我兩隻腳使勁地蹬也使不上勁，不一會兒我就累得氣喘吁吁沒了力氣，我心裡很焦急：這可咋辦啊？難道我就在這裡一點點地被凍死嗎？誰能路過救救我？這裡周圍都是荒地連個人影都沒有，就是我喊破嗓子也沒人聽見哪！看來我今天是必死無疑了，我心裡一陣淒涼、無助，眼淚也流了下來……

       正在我絕望無助時，我想到了神，就像抓住了一棵救命稻草一樣，我哭著不停向神呼求：「神哪！我現在很無助，求你救救我……」當時我整個人都矇了，就知道一個勁地禱告呼求神。禱告後，我突然覺得全身有勁了，也不怎麼害怕了。此時，我想到神的話：「在苦難臨到的時候，你能夠不體貼肉體、不埋怨神，在神向你隱藏的時候，你能夠有信心跟從神，以往的愛心還不變、不消失，無論神怎麼作，你都任神擺佈……這才叫真實的愛、真實的信心。」神話語的帶領讓我明白了神的心意，臨到這樣的環境需要對神有信心，不管神怎麼作，我都應該對神有信，順服神的主宰安排，想到自己雖然信神，但自己深陷這麼大的困境都不知道依靠、仰望神，只是軟弱地哭喊坐以待斃，這哪像一個信神的人啊！想到這，我便跟神禱告：神哪！今天我掉進這冰窟窿能不能出來都在你的手中，我把生死都交託給你，願神加給我真實的信心。

       禱告後我感覺身上有了力量，我又接著往上爬，心裡還不停地向神禱告，可是我的兩隻手仍是抓不到可攀的東西，掙扎了大約一個小時左右，我連凍帶累，渾身就像一灘泥一樣一點力氣都沒有了。因著我剛才拼命往上爬，發現眼前的雪殼裂開了，不斷地往下塌陷，我更害怕了，心一下提到嗓子眼了，此時我不敢亂動，渾身直冒冷汗，看見自己的身子還在往下沉，我就在心裡迫切地向神禱告，雪還在不斷地塌陷，胸口被下沉的雪殼夾得緊緊的連呼吸都困難，我只好張大嘴喘氣，感覺自己真的一點掙扎的力氣都沒有了。

       我又趕緊呼求神：「神啊，我馬上就要不行了，氣都要喘不上來了，神啊，求你救救我！」我剛禱告完，奇妙的是突然覺得腳底下有什麼東西在托著我，我用腳試了試，腳能用上勁兒了，我用胳膊肘杵在硬硬的雪殼上，身子往上使勁，可我使上渾身的力量也沒上來，因我身子太重了，再加上年齡大，胳膊也沒勁，根本支撐不住身體的重量。掙扎一陣我又渾身沒勁了，因為衣服都卡在了雪上面，我前胸後背都是雪，刺骨的寒氣使我的身體感到針扎般的疼，此時我又餓又冷又害怕，凍得我上下牙直打顫，手也凍得沒了知覺。

       天越來越黑了，即使我不掉下去，這一晚上也會凍死在這裡的，我又急又怕，雖然我禱告神，把自己交託給神，但看到自己還是上不去，心裡對神也沒了信心，不免有些軟弱。絕望中，我想到神的話：「只要你有一口氣，神都不會讓你死。……信心就是一根獨木橋，貪生怕死難通過，豁出性命能踏實通行。」神話語的及時開啟，讓我對神又有了信心，神的話說「只要你有一口氣，神都不會讓你死」，想到我生下來三天就得了一場怪病，滿身都是毒瘡，流著膿，父母都對我失去了希望，後來我還奇蹟般地好了，這不就是神的權柄與大能嗎！現在我掉進冰窟窿裡，當我掙扎幾次還是沒有出來，就對神失去了信心，心裡還盼著能有人路過快救我出去，看到自己的信就如多馬一樣多疑、小信，不能對神有真實的相信與交託。此時，我橫下心來向神禱告：「神啊！我的命在你的手中掌握，我的生死也都由你主宰安排，我願把自己真實地交在你的手中，即使我今天死了也不埋怨你，願意順服神的主宰安排。」

       當我這樣禱告後，沒過幾分鐘，我突然感覺大腿那有個東西，我用腳踩還很結實，我來不及多想，用腳使勁踩住這個東西，用上全身的勁往上一竄，一下子就上來了。我癱坐在了雪地上，歇了一會兒，心想：我在水裡待了這麼久也沒有碰到硬東西，這個硬東西到底是什麼呢？我往裡一看什麼也沒有。我才意識到這是神的奇妙作為呀！是神救了我！此時我流下感恩的淚水，跪在地上放聲痛哭：「神哪！今天我掉進冰窟窿裡，從頭到尾看到你的手一直沒有離開我，還一直用你的話語安慰鼓勵我，讓我對神有信心，是我瞎眼不認識神的全能主宰，明明是神救了我，我還在坑裡找東西，看見自己太愚昧無知了。不經歷今天這個危險的環境，我還對神的全能主宰沒有真實的相信。神啊，今天我能毫髮無損地出來，這是神的大能，我從心裡感激神的拯救。」

       回家後，我看到神的話說：「世間中的一切都在全能者的意念之中、眼目之下瞬息萬變，人類從未耳聞的東西突然來到，而人類擁有已久的東西又會在不知不覺中消失。沒有人能測透全能者的行蹤，更沒有人能感覺到全能者生命力量的超凡與偉大。」通過神的話使我認識到，萬事萬物都在神的意念之中，神的權柄與能力是任何一個人都無法測透。回想當我掉進冰窟窿裡，按我體重只能越來越往下沉，但我卻在水裡堅持那麼久沒有掉下去；當我掙扎不上來，灰心失望時，神用話語開啟我，讓我對神有信心，能堅持下去；當我在絕望中，瀕臨死亡時，神顯出奇妙作為，讓我順利地從水裡爬上來。看到神時時刻刻就守候在我的身邊，隨時隨地都在看顧保守著我，也讓我認識到萬有中的一切都在神的主宰之中，神的權柄無處不在、無時不在。我也體會到了神對我的愛與拯救，神沒有因著我的小信、心裡沒有神的地位而不救我，而是把他的奇妙作為顯給我看，讓我親身經歷體嘗，讓我對神的全能主宰有了一點點認識。我跟神立下心志，願把餘下的光陰都獻給神，好好追求真理，盡好受造之物的本分，還報神對我的愛。

黑龍江省　宏福

和最好的閨蜜冷戰了，這樣處理才對

       我們這輩子不管身處哪裡，在什麼樣的環境下生活、工作等，都迴避不了一個問題——如何與人相處，而這門「必修課」恰恰卻讓很多人充滿煩惱、痛苦。因為每個人的出生背景、身分、地位、性格、年齡、文化等因素各不相同，所以要想和周圍的人保持和睦，並非是簡單的事。

       唉，最近，我和同事圓圓的關係也出現了危機，讓我很無助，我不斷地問自己：為什麼和她相識時欣賞有嘉，相知時卻冷臉相對、無話可說呢？……

       2017年5月，經理把我安排到分公司上班，我和圓圓在同一個部門工作，經常在一起討論營銷方案，也一起上下班，那會兒我們總有說不完的話。圓圓腦子靈活，在製作方案上思路新穎，有創意，設計出來的方案，符合大眾的需求。圓圓在工作上表現出色，正是值得我學習借鑑的。

       後來，我和圓圓被安排在同一個宿舍，我心裡非常高興，起初的相處也很融洽和睦，工作上有啥問題難處，圓圓也都樂於幫助我，我們逐漸成為了無話不說的好閨蜜。

       但住的房間只有50平米左右，如果物品不及時整理放好，屋裡會顯得亂糟糟的。我從小就喜歡乾淨整潔的房子，在家就常常收拾家務，從來不留不乾淨、不衛生的地方。所以，我下班回到宿舍的第一件事就是搞衛生，直到我把宿舍的東西擺放好，都收拾得乾乾淨淨後，我的心情才會好，我覺得這樣的宿舍看起來才溫馨，住起來才舒適。

       可後來，我和圓圓同吃、同住的時間長了，發現她每次下班回到家，鞋子脫得東倒西歪，買回來的水果零食都往床上放，用過的紙巾也到處亂放……看到圓圓這些生活習慣後，我心裡特別反感：都這麼大的人了怎麼不講究衛生呢！床是睡覺的地方，應該保持乾淨啊，買回來的東西放在床上不髒啊？怎麼就不考慮我的感受呢？我真想好好說說她，可話到嘴邊又想到我們還在同一個部門工作，這低頭不見抬頭見的，這要是說完了，以後還怎麼相處啊！無奈我就把心裡對她的不滿都憋在心裡。但每次圓圓下班回到家，我都特別注意圓圓的一舉一動。每當看到她把東西亂放，床上弄得亂亂的，心裡就像是被一個東西堵住了一樣，難受極了。雖然我沒有當面指責她，但因為有成見，我開始不願意搭理她，不願意和她溝通，她和我說話時我也常常都是帶搭不理的。

       一次圓圓出去買炸雞腿回來，二話沒說就坐在床上吃了起來，骨頭還放在床上的包裝袋上。看到這些，我氣得簡直快要崩潰了，很想跟圓圓說：你怎麼能在床上吃零食呢？這要是把床單弄髒了得多麻煩啊！可說出來怕圓圓不高興，我又把話憋在了心裡，不理圓圓，繼續忙工作了。

       之後，我又發現圓圓每次收拾家務時不擦地板，我對圓圓的成見越來越大。於是，我就不想和她講話，有時看見她衛生沒做，我就堵著氣去打掃，邊做心裡邊想：你雖然工作方面不錯，但生活方面怎麼就一點不注重整潔呢！真是太差勁了，以後再也不想理你了！有一次圓圓想和我一起討論一份工作方案，但想到圓圓平時在生活上的表現，我就不想搭理她，圓圓看我一臉不高興的樣子，就不再對我說什麼了，默默地回到自己的位置開始工作起來。

       漸漸的，我和圓圓的關係越來越冷淡，在工作和生活上都不怎麼溝通了，有時一天都不說一句話。回想剛開始我和圓圓相處時，我們倆是無話不談的好朋友，現在感覺卻像陌生人一樣，真是尷尬、痛苦得要命。唉！我該怎麼和圓圓相處呀？我的心裡好難受。這時，我來到神面前禱告，願神幫助帶領我，使我能在這個環境中學會和圓圓相處！

       後來，想到神的話說：「要適應環境，首先人得有一個見識：什麼人都有，什麼生活習慣都有，生活習慣不代表人性，你的生活習慣規律、正常、高尚也不代表你就有真理。對這事得看透，有一個正面的領受。另外，神給你安排這樣的環境太好了，你這人毛病太多，得學著適應，不挑別人的毛病，而且能憑愛心跟人相處，靠近他，看他身上的長處，學習他的長處，然後禱告神，也克服自己身上的毛病，這就是順服的態度與實行。」「咱就是個普通人，就是個平常人，別把自己看得那麼尊貴、偉大……」

       在神話語的開啟帶領下，我看到自己不會適應環境，順服環境，總想按照自己的生活方式來要求圓圓，不是嫌她衛生搞得不好，就是嫌她東西亂放，在衛生方面常常挑毛揀刺，還總想改變圓圓的生活習慣，對她沒有理解也缺乏愛心，總覺得自己比圓圓會打理家務，瞧不起她，自己太狂妄自是了。其實，每個人都有優點和缺點，都不是完人，不能因為別人某方面不好就嫌棄，而是應該有一顆包容別人的心，正確對待別人的缺點，能與別人站平等地位和睦相處。想想圓圓雖然在生活上大大咧咧，但在工作上頭腦精明，討論、製作方案上思路寬廣、思維縝密，做事穩重認真，積極有動力，這都是圓圓的優點啊，是自己比不上的。回想她在工作上經常幫助我，讓我在業務上提高得很快，而我在生活上卻這麼苛刻地要求人家，實在沒理智、沒良心哪！

       圓圓即使生活上有點缺欠，我應該降卑下來，不能對她太苛刻，應該操練包容、忍讓她，這樣做才合乎真理，才是一個真正的基督徒的樣式。想到這裡，我的心豁然開朗了一些，從心裡感覺也不討厭圓圓了，並立志在生活上學習包容她。

       記得有一次，圓圓坐在床上喝水，由於水杯蓋沒有擰好，杯裡的水就灑到床單上了，圓圓急忙用紙巾擦拭，我看到床單弄濕了就很生氣，心想：你怎麼就那麼不小心呢？喝水怎麼坐到床上去喝，真是的，我得說說你了。但轉念一想：圓圓把水灑到床上又不是故意的，誰沒有不小心的時候呢？我不該抓住問題就不放，應該理解她才對。於是，我笑著對圓圓說：「床單弄濕了可以再換一個，下次小心一點就好了。」圓圓也不好意思地說：「都怪我不好，我不應該邊在床上玩電腦，邊喝水，下次我一定不這樣做了。」看見圓圓也能意識到這些不好的習慣，我也為她感到高興。

       後來，我不像以前那樣總是盯著圓圓了。當看到她吃完零食，垃圾沒有收拾，自己也能去收拾；看到圓圓沒有拖地時，自己也像往常一樣去拖地；她的鞋沒放好時，我就心平氣和地提醒圓圓把鞋子放好。當這樣去做時，自己的心慢慢的也少了一份埋怨，心靈裡釋放了很多。

       再後來，我把這段時間和圓圓相處的收穫和她分享後，她也說自己從小嬌生慣養，很多生活細節都沒有注重，還讓我多多提醒她，她願意改正。這時，我看到圓圓並沒有因我之前對她的態度生氣，而是讓我多提醒她。我的心裡非常的感動，也很自責當時對她冷冰冰的，實在太小肚雞腸了。感謝神！是神的話語解除了我對圓圓的成見，停止了冷戰，我和圓圓之間的關係也近了，話也多了起來，又回到了往日無話不談的時光了，尤其在工作上她也常常地幫我，讓我受益匪淺，收穫很多。此時我才感到神給我安排的閨蜜真是太好了。

法國　雅楠

如何與刁蠻室友和睦相處

       「我真是受不了我的室友了，昨天半夜我正睡著呢，他把我搖醒非要讓我跟他一起打遊戲，真煩！」

       「別說了！我那個室友更是奇葩，哪天非得打一架……」

       聽著同學們七嘴八舌地抱怨，我回憶著和室友從開始的水火不容到現在的和睦相處，心裡由衷的感謝神……

第一幕：水火不容

       我是一名在校大學生，今年2月剛來到新的城市實習。在這裡我跟同學們互相幫助，相處得很開心。可唯一讓我不順心的，就是我跟室友小蘭相處不來！

       小蘭是我朋友的遠房表妹，之前有過一面之緣。正巧這次我們被分到了同一宿舍，想著大家都認識，以後互相照應也挺好的。可誰想到，剛來到寢室的第一天，小蘭就對我說：「我是獨生子女，你以後得讓著我。那個垃圾桶裡有垃圾，你去倒了吧。」當時我對她就有了看法：獨生子女就高人一等？我還得伺候你啊？心裡有些不情願，但想到我是信神的，得活出正常人性，就沒有說什麼，把垃圾帶走了。但更讓我受不了的是，她特別嬌蠻任性，不顧及我的感受，比如她每天都問我，她穿的衣服好不好看，哪件更好看等等。時間長了，我有些不耐煩地說：「還行！」她聽後生氣地說：「你什麼意思啊？到底好還是不好？你為什麼這麼敷衍我，這麼冷漠！」看著她一臉生氣的樣子，我感到很無語，心想：要怎樣對你熱情啊？每天看你穿衣服啊？又一次，她回來晚了，看我在寢室就說：「我晚回來你也不問問我去哪了，一點都不關心我。」我一聽也對，作為室友是得互相關心，更何況她還是我朋友的表妹。到第二天晚上，我看她也回來得很晚，就說讓她晚上早點回，得注意安全。結果她大聲說：「你管我這麼多幹嘛！真煩！」聽到這話，我心裡別提多惱火，心想：不問你，你說我冷漠；問你，又說我管得多，以後不管你怎樣我都不說話了，看你還說我什麼！

       就這樣我對小蘭越來越冷淡，對她的一些做法也越來越反感：凌晨一兩點還在大聲講電話，吵得我睡不好；從來不打掃寢室衛生，還亂丟東西；一有不開心的事，就拿我撒氣，還處處挑我毛病，說我關寢室的門聲音大了、早上起床吵到她了……有很多次，我都想跟她打一架，但又想到這樣做不合神的心意，不是基督徒該有的樣式，就只好忍了下來。後來我實在忍不住了，就開始反擊，當她晚上吵到我睡覺，第二天我起床後不管她醒沒醒，我該咋洗漱就咋洗漱，讓她也嘗嘗被吵醒的滋味；當她說我關門聲音大時，我也不注意，還在心裡回應：你晚上打電話的聲音更大！這樣一來，我們互不相讓，關係也越來越僵！

       後來，她在寢室扯了一根一米多高的繩子，在上面掛了一個床單來遮擋光線，因我睡在裡面的一張床，這樣我每次回寢室都得從她的繩子底下經過。一天，我剛走過去，繩子連著掛在上面的床單掉下來了，小蘭衝我吼道：「你不會小心點嗎！」被她這麼一吼，我很氣憤：平常不跟你計較，你真以為我好欺負呢！還蹬鼻子上臉了！我心裡積攢已久的怒火一下子爆發了，反駁道：「明明是你擋住了我的路，還有理吼我，你不把它掛在這兒，它會掉下來嗎？」接下來是更加激烈地爭吵。最後，我們之間演變成了冷戰，誰也不搭理誰。我很厭煩小蘭，甚至想換寢室再也不要看到她了，但因寢室是提前分配好的，暫時沒辦法調整，我只能繼續忍受，和小蘭共處一室。

       一天，我正在教室裡自習，剛好其他同學都走了，小蘭推開門看到只有我一個人，不高興地把門「啪」地一聲關上就走了。看到她的舉動加上之前的一系列表現，我心裡很難受，委屈地哭著趴在桌上向神禱告：「神啊，我現在很難過，我實在不知道該怎麼與室友相處了，我心裡很痛苦，神啊，我知道凡事臨到都有你的美意，可是你要成全我什麼呢？我不明白，願你引導、帶領我。」記得羅馬書8章28節中說：「我們曉得萬事都互相效力，叫愛神的人得益處……」想到這兒，我腦袋似乎清醒了一些，是啊，凡事臨到都有神的美意，神安排的環境即使在我看再不好，再不合我的意，但肯定是對我的生命有益處的。我要依靠神，先順服下來，從這個環境中得著真理，學到功課。

第二幕：尋求真理

       於是，我就有意識地找神的話看，我看到一段神的話說：「要適應環境，首先人得有一個見識：什麼人都有，什麼生活習慣都有，生活習慣不代表人性，你的生活習慣規律、正常、高尚也不代表你就有真理。對這事得看透，有一個正面的領受。另外，神給你安排這樣的環境太好了，你這人毛病太多，得學著適應，不挑別人的毛病，而且能憑愛心跟人相處，靠近他，看他身上的長處，學習他的長處，然後禱告神，也克服自己身上的毛病，這就是順服的態度與實行。……順服環境，這個環境很多時候不是那麼簡單，不是光接觸有惡習的人，還有更多的是性情上的事、性格上的事、作法上的事。你做事，處理事，或者臨到什麼事怎麼想，別憑己意，別憑血氣，禱告神來到神面前，這首先是能順服的態度，是第一個該具備的心理素質。」

       看了神的話，我才知道自己跟小蘭合不來，是因為我缺少見識，不會適應環境。回想和小蘭相處的情景，看到她總是任著性子說話做事，我表面上沒說什麼，但心裡不服氣，嫌她太自我，心裡對她的印象就不好了；接下來接觸時，我總是嫌她事多，懶惰、自私，只顧自己不顧別人，還時不時地對著我發脾氣……我眼裡看到的全是她的缺點。所以，當她平時問我一些問題時我也不願搭理她；當我晚上睡覺被她吵到時，我也心生惡毒，用「以牙還牙，以眼還眼」的方式，讓她也嘗嘗被吵醒的滋味；當她給我臉色看時，我就發脾氣與她爭辯，結果我們倆人的關係越處越僵，簡直沒法共處一室。此時，看到自己雖然信神了，但是敗壞性情還沒有變化，當臨到觸及自己利益的環境時，自己還活在敗壞性情中，用相同的方式反擊對方，給自己、給身邊人帶來的都是傷害。仔細想想，其實每個人都有自己的長處和缺少，小蘭是個獨生女，從小養尊處優，難免會有些嬌慣任性，但她人不壞，說話做事比較直爽；她經常問我問題，也是真心把我當朋友才想聽取我的建議，可我活在敗壞性情中，對她身上的優點看不到，眼睛只盯著她的缺點，對她沒有包容，更沒有忍耐，導致我們不能和睦相處，倆人都活在痛苦中。

       在神的話中，我也看到了神給指出的實行路途，在日常生活中什麼人都有，每個人的生活習慣也不一樣，我得放下自己，不再憑狂妄、血氣活著了，得凡事學會禱告神、順服神，能包容、忍耐人，正確對待身邊的人事物。同時我也知道了，原來神擺設一個總找「茬」的室友在我面前，是為了讓我認識自己的敗壞性情，操練憑神的話活著啊。明白神的心意後，我心裡釋放了許多。

第三幕：實行真理

       不久後的一天早上，我出門辦事忘記了帶手機，回來的路上，我想到手機上設置的鬧鈴沒有關，若鬧鐘一響，小蘭嫌吵肯定要發火。果然，我回到寢室，看到她發的幾條消息，其中有一條「再響就把手機給你扔出去！」看著這些話，我心中的無名火又往外冒：響了你關一下不就行了，我一直包容你，你就不能理解一下我嗎？你還要把手機給我扔出去，我倒要看看你是怎麼扔的！我放下書包就準備去找她討個說法，這時我意識到自己流露血氣了，這不合神的心意，我想到神的話說：「神在人身上所作的每一步工作，在外表看到的好像是人在與人接觸，好像是出於人的安排，或出於人的攪擾，但是背後每一步工作、每一件事都是撒但在神面前打的賭，都需要人為神站住見證。」

       是啊，今天臨到這個事有神的許可，此時我的一言一行、一舉一動，神都在鑒察，不僅神在看我的表現，撒但也在看，撒但就喜歡看到人互相爭鬥，活在痛苦中，我得看透撒但的邪惡，不能中了撒但的詭計啊！於是，我在心裡默默地呼求神：「神啊，我看到小蘭給我發的信息很生氣，想要跟她理論，但我要依靠你，我不能憑著撒但敗壞性情說話做事，中了撒但的詭計，願你帶領我，使我在日常生活中能憑真理活著。」禱告後，我的心慢慢平靜了，想想我忘記關鬧鈴，把她吵醒了，是我的錯，換成我，也會惱火，如果我不反省自己，還去跟她爭論，那不是更不可理喻嗎？於是，我在心裡呼求神，願神加給我力量，這次我要實行真理，去跟小蘭道歉。當我看到小蘭時，誠懇地對她說：「小蘭，今天真是不好意思，我走的時候沒有關鬧鐘，打擾你睡覺了，以後我會注意的。」她原本還瞪著眼睛看我，聽完我的話，先愣了愣，一臉不可思議地看著我，就沒有再說什麼了。

第四幕：和睦相處

       過了幾天，老師發資料時我不在場，小蘭回來主動對我說：「給！這是張老師發的資料。」我接過之後，特別開心。我開心並不是因為小蘭主動找我說話、給我帶資料，而是當我願意實行真理時，我和小蘭之間的「冰山」開始融化了！一天，老師交代我們處理一些事，回來後，小蘭對我說：「學校要我們處理這些事，這麼複雜，可你真鎮定，一點都不慌，你是我見過心態最好的人了！我真怕又做不好啊！」我連忙安慰她說：「事情不是人能急出來的，謀事在人成事在天，咱們只要盡力就行了，愁不僅解決不了問題，反而破壞心情，一切順其自然吧！」小蘭聽後，樂呵呵地說：「你說得對啊，我以後得向你學習！」後來，我們也經常在一起聊天，有時候她遇到什麼難處問題，也會來找我聽聽我的建議，我也不會像以前那樣不耐煩了，而是站在她的角度幫助她。不僅如此，我們又把各自的作息時間調整了，儘量避免打擾到對方休息；小蘭也把她掛在寢室裡的繩子取下來了，我們之間的冷戰徹底結束了！

       現在，我終於找著了與人相處的路途：學會順服神擺設的環境，在神的話語中認識自己的敗壞本性，憑神的話語活著，人與人之間才會有真正的理解、包容，最終達到和睦同居！

王亮

我的信仰見證：告別「親弟兄明算賬」的日子

       「你和你哥的關係真好，在一起做生意連賬都不分！」

      「是呀！現在哥倆、姐倆在一起做生意不打架鬧分家就不錯了！真羨慕你們兄弟！」……

       每次聽到這些話，我都在心裡默默地感謝神！俗話說「親兄弟明算賬」，曾經，我也因為一點利益跟哥哥斤斤計較，甚至發生爭吵，是神的話語化解了我們兄弟之間的矛盾，使我們的關係更好了……

我兄弟倆的感情變化：從彼此鼓勵到相處尷尬

       2008年，我和哥哥到河北學習技術，雖然很苦很累，但我們彼此鼓勵，哥哥也很照顧我，老闆分給我的累活他都幫我幹，好東西也留給我吃，就這樣，我堅持了兩年。之後，我和哥哥一起開了一家門市部。因我比哥哥能說會道一些，就負責找客戶溝通業務及後期的結賬，哥哥負責打理店裡其他事，掙到的錢我們平均分。隨著客戶越來越多，生意越來越紅火，收入也明顯見長，我心裡特別開心。

       後來業務繁忙，我們僱了一些工人來幹活，哥哥也出去聯繫業務，但我看到哥哥聯繫的業務價錢很低，掙不到多少錢，心裡很生氣：我聯繫的業務價格高，掙的錢多，你聯繫的業務掙的錢少，到時兩人掙的錢平分，這樣，對我來說不就不划算了嗎？為此，我心裡對哥哥滿了怨言，很少跟哥哥聊天，就算見到面了，心裡都是堵著氣，兩個人生活在一起特別尷尬。

矛盾升級：我嫌棄哥哥花銷大，賺錢少

       後來，哥哥把嫂子和兩個侄女接過來一起住，一段時間後，我發現哥哥一家人的開銷太大了，哥哥有時還帶嫂子、侄女去旅遊，賬目裡的錢也越來越少，我是看在眼裡疼在心上。一天，我聯繫完業務回到家，看到門市部關著門，心想：你們一家人肯定又去逛街買東西、去遊樂場玩了吧？你們倒好，去逛街，去遊樂場放鬆，我累了一天回來連口飯都沒得吃。我越想越生氣，回到家就把自己關在房間裡生悶氣，心想：要不跟哥哥分開幹，這樣，我掙的錢就全部歸自己享用了。但轉念一想，這樣會不會把關係鬧得更僵，外人會咋看啊？礙於臉面我只好這樣忍著，但心裡時常埋怨：店裡的生意一直都是我打前陣，業務方面、技術方面都是我在操心，憑什麼你們花錢就比我多啊，生意上遇到有別人刁難，都是我一個人面對，別人的哥哥什麼事都能衝在前邊替弟弟扛著，我的哥哥為什麼這樣呢？我越這樣想越看不見哥哥身上的長處，忘記了哥哥對我的好，就這樣矛盾越來越多。在一次工作中，我們因調整機器上的參數而爭吵，藉此，我把對哥哥積壓已久的怨言、不滿全爆發出來了，接著賭氣坐火車回老家不幹了。

讀神的話語，明白兄弟爭吵的根源

       到家之後，我把對哥哥的不滿都向爸媽倒了出來，本以為爸媽聽後會安慰我，沒想到爸爸聽後生氣地說：「你現在是有點本事，有點能耐了，你就能這樣對你哥哥？你學技術的時候，你哥是怎麼對你的啊？你這樣做太自私了，就為了這點錢跟你哥鬧彆扭，還學會撂挑子了，你怎麼變得這麼不懂事呢？」媽媽也勸我：「咱們都是信神的，臨到事得從神領受，互相諒解擔待。現在你哥一家人等著他養，你不幫著點能行嗎？你哥雖然沒有你能說會道，但他做事比較實在、踏實，你明天趕緊回去吧！」聽了爸媽的話，我更覺得委屈了：我每天出去聯繫業務那麼累，主要的活都是我在做，爸媽怎麼就站在哥哥一邊為他說話？想到這，我生氣地回屋了。

       當我冷靜下來後，心裡有些難受，自己是個信神的人，臨到事得尋求神的心意呀！那在這個事上我該學什麼功課呢？一天早上，我從《生命進入的交通講道》中看到：「人類的自私從哪兒產生的？是從撒但的敗壞中產生的，是從撒但的各種毒素、各種哲學、人生法則中產生的，人接受了撒但的法則就變得越來越自私，越來越陰險，越來越狡猾，越來越惡毒，惡毒到一定程度，為了一點食物就能把兄弟殺了，為了一點財產父子之間就能互相殘殺，為了一個權位就不擇手段地殘害人，這是不是自私卑鄙的表現哪？這是被撒但敗壞的結果，是人接受了撒但的毒素以後所產生的一種敗壞性情，這些撒但毒素在我們心裡掌權的時候，我們不知不覺就成為自私卑鄙的人，不知不覺就能為了自己的利益去謀害別人，就能身不由己地去爭奪權力、爭奪財物，甚至喪掉性命也在所不辭。」又看到神的話說：「屬魔鬼的人都是為自己活著，他的人生觀、他的座右銘主要就是撒但那些話，『人不為己，天誅地滅』等，世界上的那些魔王、偉人、哲學家說的一些話成為人的生命了。尤其被中國人捧為『聖人』的孔老二的話，多數都成為人的生命了，還有佛教、道教的名言，著名人物口裡常說的那些經典的話，都是撒但哲學、撒但本性的概括，也是撒但本性的最好說明、註釋。」

       揣摩著這些話，我認識到是「自私」這種敗壞性情導致了人與人之間互相爭鬥。我們被撒但敗壞之後，都憑著撒但的生存法則活著，就像人常說的「人不為己，天誅地滅」「寸土必爭，寸利必奪」「親兄弟明算賬」等撒但的生存法則在我們身上根深蒂固，我們憑著這些錯誤的思想觀點活著，變得自私卑鄙，唯利是圖。無論是家人還是朋友之間的相處，都是建立在利益的基礎上，一旦涉及自身利益，就翻臉無情。想到這裡，我心裡有些觸動，我抱怨哥哥聯繫的客戶掙錢不如我多，他們一家人花銷大等等，不就是因為我覺得自己的勞動成果被哥哥瓜分了嗎？我只考慮自己的利益，卻不考慮哥哥養家糊口的難處，而且哥哥偶爾帶嫂子、孩子出去放鬆一下也是很正常的，我卻因著自己的一點利益受損失就衝哥哥發火，的確太自私了！這也沒有基督徒的樣式啊。我又想到經常在電視上看到古時候各個皇子，為了爭奪皇位，不顧及手足之情相互廝殺。而這種現象一直延續到現在，兄弟姐妹為了一點利益互相爭鬥，有的為了爭奪父母的財產相互暗算，親情在利益面前簡直就是輕於鴻毛，不值一提。越想這些，我心裡越悔恨、自責，看見自己怎麼這麼敗壞呢？為了自己的利益竟然這樣對自己的親哥哥。我向神禱告：「神啊！我憑著撒但的處世哲學活著，臨到什麼事都是先考慮自己的利益，和哥哥一起創業總是計較自己的得失，現在我認識到了自己的醜相，我願意悔改，以後再臨到這樣的事，我得實行真理背叛自私的本性。」禱告後，我心裡面很平靜，並決定回去跟哥哥和好。

       過了兩天，我回到了門市部，就和哥哥道歉：「哥，對不起啊，前幾天是我不懂事，太任性了，你別跟我一般計較啊。」哥哥看到我這樣說，不但沒有怪我，還說：「我也不對，我不該衝你發火，以後咱們有啥事都一起商量。」那天，我們還互相敞開自己的敗壞流露，共同進入真理。從那之後，我和哥哥再也不吵架了，我們倆在一起幹活兒，一起盡本分，在工作和信神的路上相互扶持。

神話語帶領，兄弟的關係更好了

       後來，嫂子回家生孩子，哥哥回老家照顧嫂子一個月，門市部的工作都是我早出晚歸帶著工人幹，每天都很累。到了月底，我心想：這個月自己這麼累，哥哥也沒幹活兒，這個月的錢是不是可以自己留著？但想到，神鑒察一切，我這樣做不合神的心意，哥哥雖然沒幹活，但這個門市部是我們倆人的，我不能這樣自私。後來，我看到神的話說：「正常人的性情沒有彎曲詭詐，人與人有正常的關係，不搞獨立，生活不平庸、不腐朽，而且在所有的人中間高舉神，在人中間貫穿神的話，人與人和睦同居，都活在神的看顧、保守之下，地上充滿和諧之氣，沒有撒但的攪擾，在人中間都能以神的榮耀為根本。」在神的話中我認識到，有正常人性的人是憑神的話活著的人，對人沒有欺騙，能與人和睦相處，凡事都能實行真理滿足神。想想自己一直憑著自私卑鄙的敗壞性情對待哥哥，為了利益和哥哥爭吵，導致我們都很痛苦，我不能再憑著撒但的處事哲學對待哥哥了，以後我得按照神的話去實行，以自己的實際活出來榮耀神，見證神！

       明白神的心意後，我和哥哥敞開心，談自己的敗壞流露，哥哥說：「這個月的錢，你拿走也是應該的，我沒有幹活就不該拿錢，更何況這兩年你一直都在外邊聯繫業務挺辛苦的，我之前做事也沒考慮到你。以後咱們不能再憑著『人不為己，天誅地滅』『親兄弟明算賬』這些撒但哲學活著了，咱們只有憑著神話語活著才有真正人的樣式。」聽哥哥這麼說，我很蒙羞，更加恨惡自己被撒但敗壞太深。

       後來我們在工作上互相配搭，原先需要一天才能幹完的活，我們半天就幹完了，一有時間，我們就在一起分享對神話語的經歷認識，在生活上也互相幫助，心裡不再為誰花的錢多而計較了，當流露敗壞性情時，我們就敞開心交通，用真理解決，兄弟倆相處越來越和睦。

       現在回頭看看我和哥哥那段不愉快的經歷，都有神的美意在其中，神是為了潔淨我的敗壞性情，讓我看透自己憑著撒但哲學活著，只能越來越痛苦，越來越沒有人性，只有憑著神的話語活著才能活出人樣，心裡才有平安喜樂。感謝神！是神的話語使我們兄弟的關係更好了！

加拿大　轉變

教育子女-孩子自由了，我也快樂

       我與先生都是基督徒，婚後我們有了一雙兒女，一路上有主的看顧與保守，我們生活得很幸福。在女兒一歲半，兒子六個月時，我和先生為了孩子以後能生活得更好，就把孩子寄養在親戚家裡，買了一家小餐館自己經營。經我們打理後，餐館的生意慢慢好了起來，每天都有忙不完的活，我們夫妻整天為餐館忙碌，身心都感到很疲憊，長期下來先生得了慢性胃病，需要特別注意飲食。想想我們就是因學歷低才沒找到好的工作，只能在餐館裡幹勞力活，那時，我就暗立下心志將來一定要好好培養孩子們，讓他們學好知識，有了知識將來就能找到體面、輕鬆的工作，不至於像我們這樣勞苦。

       努力奮鬥了五年，為了讓孩子們有個好的學習環境，我們特意去買周圍學區最好的房子，學區不理想的話，房子各方面再好，我們都不買。房子買好後，我們就把孩子們接回了身邊。為了孩子們將來有個美好的前途，我經常在網上看一些教育孩子方面的資料，還有家長教育孩子方面的經驗。我還給孩子們報了一系列的課後興趣班：鋼琴、空手道、中文、游泳、畫畫等課程，之後制定了一份學習表，要求他們放學回家第一件事必須先做作業，再吃飯，然後送他們去興趣班。回來後接著練琴半小時，之後洗澡、睡前閱讀、寫日記，完成後才睡覺。另外，我還在老師佈置作業的基礎上附加了一些加強的練習作業，比如孩子現在讀的二年級的課程，就要做三年級的一些練習題，孩子們對這些練習題都不太願意做，感覺很難，甚至有時候會哭著抱怨，我也不體諒孩子們的感受，而是一直苦口婆心地告訴他們，這都是為了他們的將來打基礎的。

       一次家長會，老師誇兒子學習好，特別是數學與寫作，老師說兒子的寫作是超水平的，很高興能有這樣的學生。老師的話讓我感到很自豪，心想：兒子在興趣班裡表現一般，如果他學習方面好，我就讓他在學習方面多下功夫，讓他多寫日記、寫故事。女兒在學習上就沒有明顯的效果，但鋼琴老師告訴我她很有音樂天賦，一定要好好培養，老師也要重點培養她，還特意給她編寫樂譜等，老師說女兒學三個月的成績，別人要學一年才有女兒那樣成績。雖然先生說老師這麼說只是想賺我們的錢，但我們還是可高興、自豪了。為了好好培養女兒，我和老師達成共識，上課的時間可以給她加長點，我在家也監督她多練習，女兒學習不突出，可以重點培養她才藝方面，將來也一樣會有前途的。

       但我的一番苦心孩子們並不領情，女兒經常因為練習時間太長而表示厭煩。而我整天忙於餐館的事，又沒辦法陪她在家練琴，就另買了一台小架的電子琴放在餐館角落裡，在工作之餘還可以監督她練琴。女兒雖然喜歡學鋼琴，但不喜歡每天反覆地練習，還比較貪玩，我一忙走開一下，她也偷懶，這讓我很惱火。為了提高效率，我儘量晚上下班後在家陪她練習，不管自己多累，只要她能認真練習我心裡就高興。為了讓他們多多練習，我想盡辦法，有時哄著他們練，有時哄也不行，就逼著他們練習，有時候逼著他們也不練，我的脾氣就會變得暴躁，大聲地訓斥他們，覺得自己這麼辛苦掙錢，供他們上學，晚上還陪他們練習，自己這麼辛苦還不是為了他們好嗎？怎麼就不體諒我呢？想到這裡我就難受地哭了，孩子們委屈也哭，而孩子看到我難過的樣子，就乖乖地練一會。

       我每天白天在餐館忙忙碌碌，晚上回家還要監督孩子練琴、做作業，感覺好累好累，有時感覺都快崩潰了，因此我的脾氣也變得越來越急躁，只要孩子沒按著我的要求練習，我就會衝他們發脾氣。我知道這樣對待孩子不好，可我還是控制不住，心裡感到很痛苦迷茫，我也不知道應該如何教育他們了，更不知道這樣的生活什麼時候到頭。我常想，就這樣活下去有什麼意義價值呢？如果說生命的意義是孩子有出息、家庭幸福、事業有成，但為什麼在做這些事情的過程中卻讓我感到心力交瘁？我怎麼感覺不到一點快樂，反而帶給我的是痛苦呢？我到底是怎麼了？我要的到底是什麼？我感到很痛苦迷茫，甚至懷疑自己是不是得抑鬱症了？

感悟人生：沒有名氣又何妨，此生有神就夠了

       十多歲時，我就嚮往長大後過上人上人的生活，活得風光，別人也高看。因此我的前半生一直在為自己的前途計劃著，但最終我的計劃都一一落空了。

       我最初的計劃是想考上新聞系，畢業後當一名記者，因我覺得這種職業很特殊，走到哪裡都會被人高看。可上中學時，我被頭疼病折磨得不得不放棄學業，考上新聞系當記者的計劃也就隨之落空了。走上社會後，儘管我寫的通訊稿和文章被廣播站和電視台採用，我也常出入這些令人羨慕的單位，但因自己的文憑不高，決定了我只能做一名過客。

       看到事業無望，到了談婚論嫁的時候，我又給自己定了新計劃，找對象時對方的長相可以忽略，但一定要有社會地位，這樣親戚朋友才不會低看我。後來一個親戚給我介紹了在國企上班的丈夫，條件也算比較滿意。結婚後我卻發現丈夫脾氣很暴躁，常常因一句話和婆婆爭執不休，我和兒子說的不合他的意，就會被他噼里啪啦一頓臭罵，而且他的猜疑心很重。有一次，我和鄰院一個阿姨說話，回到家，他就對我發火，説我們在議論他。他就像一顆炸彈，誰稍不小心引爆了，我們家就會被炸得烏煙瘴氣。

       理想與現實的巨大落差，使我有一種強烈的挫敗感。我始終認為自己稱得上一個有思想的女子，從上中學開始就常替同學代寫書信，二十歲時就穿梭於縣廣播站和文化部門，參加各種會議。那時常有記者說我說話有思想，寫的話力透紙背。自己曾經也算是小有名氣，風光一時，如今卻落得如此落魄，我在心裡一遍遍地問自己：「為什麼我想要的，一樣都沒得到？想要的事業得不到，找的丈夫現在也不如我的意。」此時我對生活失去了信心，感到自己什麼都沒了，簡直活得毫無價值。

       就在我最失意的時候，一個老姊妹給我傳福音，給我讀了兩節經文：「我就是道路、真理、生命……」（約14:6）「凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裡來，我就使你們得安息。」（太11:28）聽到這話，我心裡不由得湧上一股暖流，這些年來我一直在為自己計劃，在努力實現自己的計劃，卻不知道還有一位神能讓我依靠，能除去我的痛苦，能帶領我走前方的路。於是我信主了，開始聚會，天天讀經、禱告，心裡有苦楚就向主訴說。真的很奇妙，禱告後我就像卸下了一副重擔，心裡輕鬆、釋放了許多，我的心情變得越來越好。

       所以，不得不說信主是我人生的新起點，然而後來發生的事情，卻讓我再次陷入低谷。不久，我的一個朋友升職成了市長的祕書；另一個朋友當上了市話劇院的書記，即使是沒有官職的朋友，也周遊在市裡的各大酒店賣字畫，言語中透露著成功後的得意。相比之下，我成了朋友圈中「墊底」的，我真不甘心這麼活著，於是，我又開始再立計劃，想做一個自由撰稿人，我相信只要文章寫得好，別人照樣高看。

       後來我寫了兩篇文章遞到一家報社，一個月後沒有消息，我又寫了一篇發出去，結果也是石沉大海，我感到很沮喪。回想自己從最初計劃當記者，以至現在做撰稿人，計劃屢屢受挫。此時我很軟弱，都不想讀經，也無心向主禱告，情緒低落得甚至害怕面對親戚朋友，就怕他們小瞧我。

       這時，主憐憫了我，開啟我想到主的話說：「一個人不能事奉兩個主；不是惡這個、愛那個，就是重這個、輕那個。」（太6:24）慢慢思想時才意識到，我雖然開始信主了，但嚮往的還是高的地位、權勢，心裡把這些放在第一位。隨後，我又思索：如果我的計劃實現了，每次投稿都順利，那我肯定全力以赴地去寫作，哪還有時間和精力去聚會、讀經呢？再想想當初我如果如願地當了記者，那我肯定會出入於各種場合，和政府官員打交道，整天想的必定是怎麼能讓領導器重，讓別人高看，那真不知道今天我會變成什麼樣子？而且在我最失意，最痛苦的時候，是主向我伸出了愛手，帶我走出痛苦，我應該有良心。於是我決心重立計劃，以後把信主當成人生中最重要的事情來對待，得正常讀經聚會，不能再讓主失望。

       隨後，我又看到羅馬書十四章七至八節說：「我們沒有一個人為自己活，也沒有一個人為自己死。我們若活著，是為主而活；若死了，是為主而死。所以，我們或活或死總是主的人。」琢磨著這節經文，我對神的良苦用心多了幾分理解，雖然我沒有如意的事業和稱心的丈夫，但神讓我知道了活著的價值，不是為名譽地位而活，而是為神活著，為履行自己的職責而活著。回想以前那段為地位、名譽患得患失的日子，活得那麼痛苦不堪，我要告別以往的生活方式，追求活出真正有價值的人生。後來我又恢復了聚會、讀經的生活，漸漸地，我感覺自己的心離神越來越近，對名利的嚮往也不像開始那麼強烈了。此時我才真正感悟到，有沒有名氣都不重要，只有信神、敬拜神才是最有價值的一生。

美國　Kelly