我與先生都是基督徒，婚後我們有了一雙兒女，一路上有主的看顧與保守，我們生活得很幸福。在女兒一歲半，兒子六個月時，我和先生為了孩子以後能生活得更好，就把孩子寄養在親戚家裡，買了一家小餐館自己經營。經我們打理後，餐館的生意慢慢好了起來，每天都有忙不完的活，我們夫妻整天為餐館忙碌，身心都感到很疲憊，長期下來先生得了慢性胃病，需要特別注意飲食。想想我們就是因學歷低才沒找到好的工作，只能在餐館裡幹勞力活，那時，我就暗立下心志將來一定要好好培養孩子們，讓他們學好知識，有了知識將來就能找到體面、輕鬆的工作，不至於像我們這樣勞苦。
努力奮鬥了五年，為了讓孩子們有個好的學習環境，我們特意去買周圍學區最好的房子，學區不理想的話，房子各方面再好，我們都不買。房子買好後，我們就把孩子們接回了身邊。為了孩子們將來有個美好的前途，我經常在網上看一些教育孩子方面的資料，還有家長教育孩子方面的經驗。我還給孩子們報了一系列的課後興趣班：鋼琴、空手道、中文、游泳、畫畫等課程，之後制定了一份學習表，要求他們放學回家第一件事必須先做作業，再吃飯，然後送他們去興趣班。回來後接著練琴半小時，之後洗澡、睡前閱讀、寫日記，完成後才睡覺。另外，我還在老師佈置作業的基礎上附加了一些加強的練習作業，比如孩子現在讀的二年級的課程，就要做三年級的一些練習題，孩子們對這些練習題都不太願意做，感覺很難，甚至有時候會哭著抱怨，我也不體諒孩子們的感受，而是一直苦口婆心地告訴他們，這都是為了他們的將來打基礎的。
一次家長會，老師誇兒子學習好，特別是數學與寫作，老師說兒子的寫作是超水平的，很高興能有這樣的學生。老師的話讓我感到很自豪，心想：兒子在興趣班裡表現一般，如果他學習方面好，我就讓他在學習方面多下功夫，讓他多寫日記、寫故事。女兒在學習上就沒有明顯的效果，但鋼琴老師告訴我她很有音樂天賦，一定要好好培養，老師也要重點培養她，還特意給她編寫樂譜等，老師說女兒學三個月的成績，別人要學一年才有女兒那樣成績。雖然先生說老師這麼說只是想賺我們的錢，但我們還是可高興、自豪了。為了好好培養女兒，我和老師達成共識，上課的時間可以給她加長點，我在家也監督她多練習，女兒學習不突出，可以重點培養她才藝方面，將來也一樣會有前途的。
但我的一番苦心孩子們並不領情，女兒經常因為練習時間太長而表示厭煩。而我整天忙於餐館的事，又沒辦法陪她在家練琴，就另買了一台小架的電子琴放在餐館角落裡，在工作之餘還可以監督她練琴。女兒雖然喜歡學鋼琴，但不喜歡每天反覆地練習，還比較貪玩，我一忙走開一下，她也偷懶，這讓我很惱火。為了提高效率，我儘量晚上下班後在家陪她練習，不管自己多累，只要她能認真練習我心裡就高興。為了讓他們多多練習，我想盡辦法，有時哄著他們練，有時哄也不行，就逼著他們練習，有時候逼著他們也不練，我的脾氣就會變得暴躁，大聲地訓斥他們，覺得自己這麼辛苦掙錢，供他們上學，晚上還陪他們練習，自己這麼辛苦還不是為了他們好嗎？怎麼就不體諒我呢？想到這裡我就難受地哭了，孩子們委屈也哭，而孩子看到我難過的樣子，就乖乖地練一會。
我每天白天在餐館忙忙碌碌，晚上回家還要監督孩子練琴、做作業，感覺好累好累，有時感覺都快崩潰了，因此我的脾氣也變得越來越急躁，只要孩子沒按著我的要求練習，我就會衝他們發脾氣。我知道這樣對待孩子不好，可我還是控制不住，心裡感到很痛苦迷茫，我也不知道應該如何教育他們了，更不知道這樣的生活什麼時候到頭。我常想，就這樣活下去有什麼意義價值呢？如果說生命的意義是孩子有出息、家庭幸福、事業有成，但為什麼在做這些事情的過程中卻讓我感到心力交瘁？我怎麼感覺不到一點快樂，反而帶給我的是痛苦呢？我到底是怎麼了？我要的到底是什麼？我感到很痛苦迷茫，甚至懷疑自己是不是得抑鬱症了？
